避免情侣睡腻的方法

　　前阵子和老读者D聊天，我才知道她已经和男友分手了。

　　之前她给我发过一张聊天记录截图，她问：

　　“是不是我对你越好，你越不在乎？”

　　对方简短而扎心地回答：是。

　　就这一个字，让D自我怀疑了好久：

　　谈恋爱不就是要想尽办法地对他好吗？

　　可现实却是：无论什么感情，都抵不过人性。

　　尤其是贪心这一点。

　　在一段亲密关系中，一方持续性地牺牲自我，

　　久而久之另一方就会把这当成理所当然。

　　昨天凌晨，乔欣发了一段关于自己爱情观的碎碎念，

　　其中有句话我很赞同：

　　“低到尘埃，是开不出花的。”

　　你以为自己的付出，只在为爱情这颗种子浇水，

　　可越是心急，越难结果，甚至最后这份感情会因过涝而死。

　　胡一菲曾在节目中分享了一段自己的经历，

　　在那段感情里，她事事都为对方着想，却以分手告终。

　　男主持人不解：那这个男人应该觉得很幸福啊？

　　“后来我就总结了经验，恋爱中就是要平等。”

　　在爱情里，奉献和牺牲，并不会为一个人加分。

　　反倒是相互平视对方的关系，势均力敌，更有韧性。

我认识一对情侣朋友，他们之间有一个规矩：

　　无论是谁在家，都不会先做饭，一定会等另一个人到家。

　　时间还早，就一起做；时间晚了，就点外卖。

　　这个规矩是女孩定的，因为她有一个担忧：

　　“第一次为你做饭，你会感动不已，甚至吃光每一盘菜；

　　第二次我再为你做饭，你只夸一句好吃；

　　然后第三次、第四次......

　　慢慢地，你可能连一句'辛苦了'都会忘记说。

　　甚至还会反过来则问我：为什么不做饭？”

　　就像大部分结婚多年的夫妻，都习惯了彼此的唠叨，

　　但也都当耳旁风，开始忽略彼此的付出和爱。

　　《欲望都市》中有一次Samantha非常生气，

　　她花费一整天的时间，为史密斯做了一顿晚餐。

　　史密斯却不以为然：“你做了寿司，又不是什么大不了的事情。”

　　Samantha当即反击：“不是大事？

　　我可不是那种，在家等男人一天的女人。”

　　我一直认为，任何关系对方的每一次付出，

　　无论大小，都值得被热烈回应。

　　哪怕在Samantha得癌症时，史密斯作为最需要形象管理的明星，

　　为她剪掉了自己标志性的长发。

　　最终Samantha还是选择分手。

　　“我爱你，但我和自己有49年的感情，这是我必须持续下去的事。”

　　当然，这也不是她第一次坚持自我。

　　当她发现前任出轨后，无论对方怎么保证，

　　她都无法再次接受这份感情：“我不能浪费生命。”

　　不管是立规矩的女孩，还是直白的Samantha，

　　她们在感情里，都选择了百分百自我负责。

　　既不会给对方提出无理要求，更不会允许自己不求回报的牺牲。

　　当你爱一个人，会发现无论ta是怎样的，你都爱，

　　甚至有时根本就与你的理想型相悖。

　　当一个人爱你，也应该是如此态度。

　　虽然爱被量化的标准，大家都各执己见，

　　但至少被爱的程度，能清晰地感知到。

　　与其一直纠结于“我爱他，比他爱我更多”，

　　不如重新调整一下自己的内心秩序。

　　《白马酒店》中有句经典：

　　“我的婚姻可不只是建立在烤面包和无微不至上，

　　而是尊重，还有爱。”

　　孤独是发现自我的能力，爱情也是。

　　当急脾气的我，愿意耐心地为你解开缠绕在一起的耳机线；

　　也请你，认真倾听且回应我的每一句真心话。

　　高晓松曾在分享自己的爱情感悟时说过：

　　两个互相阉割的灵魂，甚至自我阉割的灵魂，

　　那不是好的爱情，更不是好的人生。

　　长久稳定的关系，一定相互有所妥协，同时也有所坚持。

　　不因次数多了，时间久了，就调高自己心动和感激的门槛。

　　被爱是有条件的，前提就是你爱自己。

　　公主落入困境，依然会想办法在烂屋子里煮咖啡。

　　无论“在看”的你是一颗怎样的种子，都可以尽情地野蛮生长。

　　当你不再把幸福，寄托在任何关系或者人身上，

　　那个对的他，就会出现了。

　　一段感情，什么时候就知道该结束了？都说当这个人站在你面前，比起他你更爱以前的回忆时。我却觉得，是你快要失去自己时。希望你是被爱的，更是拥有自我的。